МГАГАГА!!! это блядь про нас с вами и наши посты "о вечном", при написании которых мы мним, что вот уж открыли так открыли сермяжную истину. ну я по крайней мере мню)
и одни мы такие уникальные в своих мучительных поисках смысла жизни. одни мы такие млять хитросделанные, не палкой и не пальцем а остальные типа простаки презренные. ога! нуну)) муравьи чертовы)
к одному бежишь на свидание, волнуяюсь как школьница, вышвыривая зонтик в урну, потому что он резко разонравился, и ежесекундно поправляя все, что только можно поправить, а к другому идешь спокойно, ни на секунду не изменившись в лице, почесывая голову и думая, сегодня замутить стирку, или подождет до выходных. забавно.
для меня давно уже свидания не являются событием. скореее рутина. вроде как должна быть у девушки личная жизнь. а у красивой девушки она вроде как должна бить ключем. хотя я совершенно не понимаю, нахера я следую этим чертовым установкам - мне одной совершенно заебись (сегодня я совершенно чудно провела утро в кофейне в одиночестве. писала книгу, жрала блины, пила вкусный кофе и совершенно ни в ком не нуждалась. как большую часть своей жизни), лишнее мужское внимание меня только раздражает и из панциря краба-отшельника я с готовностью вылажу только ради действительно понравившегося мне человека. а такие ой как редко встречаются. но вот в этом вопросе я почему то до сих пор не набралась смелости попереть против социальных стереотипов. наверное боюсь, что будут думать, что раз у меня нет свиданий, значит у меня тупо нет тех, кто хочет меня на них позвать (дуреха). а их дофига, просто мне лениво себя на них тратить. это же надо залазить в парадный образ, сидеть и гнуться сосиской, стрелять глазками, накручивать локоны на палец и потом мучительно думать, спать с ним на первой встрече или ограничиться поцелуем в щечку. и так до бесконечности. хорошо отработанный сценарий. скука!
поэтому обычно на свиданиях (с проходными вариантами) я веду себя ровно так, как всегда. отсутствием кокетства и прямолинейностью я мужиков крайне смущаю и они часто из-за этого ретируются. тяжело решиться на продолжение с женщиной, которая смотрит на тебя все давно понявшими глазами , задает вопросы в лоб, на первой встрече делает все выводы и не стесняясь их озвучивает, совершенно ленится изображать незнание чего-то, да еще и стебет почем зря.
все я знаю. давно. и про вас и про окружающий мир и про то, как у нас с вами все будет, если будет. скукотища.
если чувак умудряется меня удивить хоть чем-то - он на 99% в дамках. но сие почти импоссибл.
пойду вот завтре, отобедаю с одним страждущим. мож чего расскажет интересного (протяжно зевает)...
брульянты во френд-ленте
блядь, до слез ржу просто)))http://hulygun.livejournal.com/46860.html?view=3290892#t3290892
так, все срочно поперли вот сюда и за меня проголосовали!
http://community.livejournal.com/10let/40287.html
я в девятой группе. правда, фотку не самую удачную из тех, которые я прислала, выбрали. ну да пох.
хотя наверное можете забить и не голосовать. мне похер , выиграю я или нет (тем паче жопе знаменитой Пинк Биркин я не конкурент))))я там тупо еблом торгую, мож прЫнц какой клюнет)
про родителей я почти не пишу, но сейчас есть повод.
сейчас у меня гостит мама и я замечаю, что у меня очень изменилось отношение , даже не к ней, а к нашему соместному сосуществованию. я стала намного более нетерпимей и закрытей.
почти все возможные темы переведены в разряд "это мое личное дело". я не хочу обсуждать ни работу, ни мужчин, ни друзей - ничего. отделываюсь общими фразами, обсуждением погоды, тв шоу, ужина или тупо молчанием.
я уже очень давно ничего от неё не скрывала. когда нечего было скрывать, отношения были, конечно, более расслабленные. перед нынешним приездом я прятала (впервые за долгое время я чтото от неё прятала) все свои недопитые лекарства, результаты анализов и всякие пред- и пост- операционные бумажки. я скрываю, что курю сигары, скрываю что сейчас в сумочке валется парочка и (как же, мамочка же так гордится свой дочуркой, бросившей курить и регулярно пилит за кальян. сигары она уже не выдержит, боюсь), скрываю, что много пью, скрываю сердечные переживания. скрываю почти все. это лето меня очень изменило. я как то резко потеряла беззаботность и резко потеряла способность притворяться таковой. а мама моя всегда одобрительно воспринимала только эту сторону меня - беззаботную, энергичную, полную планов, оптимизма и энергии. когда мне плохо, грустно и тоскливо, я не могу (и никогда не могла) ей пожаловаться - вместо поддержки я услышу её раздраженное " ну а мне что прикажешь делать???", "когда вы уже дадите нам покоя!!", "да когда ты уже перебесишься!" или "мне нельзя нервничать!" вместо каких-то мудрых теплых слов, которые в принципе ждут девочки от мам.мне не надо помогать, меня надо выслушать , принять и понять. а вот с пониманием всегда было туго.
за последние несколько месяцев у меня произошло столько такого,из-за чего у мамы опять не будет покоя и она будет нервничать и то, что меня достаточно сильно изменило. и я просто не могу притворяться, что во мне нет всей этой кучи сделанных выводов. а светить эти выводы маме-значит нарываться на пилеж, скандал, патетичные истерики и еблю мозга до скончания веков.
сил хватает только на поддержание какого то нейтрального присутствия рядом. а человек, от которого приходится слишком много скрывать, непроизвольно начинает раздражать.
смотрю на трепетное отношение коллеги Юли к маме, её звонки по нескольку раз на дню, её все эти "моя мамулечка", рассказы про их откровенные разговоры обо всем и понимаю, что совершенно не понимаю, как так можно? для меня мама иногда совершенно посторонний человек. при встрече я её даже не обняла. не захотелось почему то...раньше я очень любила иметь с мамой тактильные контакты. сейчас я этого абсолютно не хочу. она смотрит кино в комнате, я пишу вам всю эту херню на кухне. между нами какая то стена. в прямом и переносном...
а может причина в том, что я слишком привыкла быть одиночкой и в моем ареале обитания не осталось места никому, даже маме?
вот еще какой момент, ребзя. Мама своим присутствием вносит в мою жизнь какой то уют, спокойствие и этакую "нормальность" моей жизни, от которой я как раз таки бегу по мере возможности. и то, что я вынуждена изображать что мне комфортно в этом всем - в этих обсуждениях родственников, в этих матримониальных планах, в этих мыслях о карьере и расширении жилплощади , меня тоже жутко раздражает. я хочу сказать маме, что я не хочу карьеру, семью и больше квадратных метров, я уехать жить к морю, работать барменом и писать книги. хочу сказать. но трушу. лучше просто поставлю потом перед фактом. скину смс с какого нибудь морского побережья. "мама, не волнуйся,теперь я живу здесь. с котом, мотоциклом и без каких либо планов на будущее. привет папе"
