Пост видят только те, кому я доверяю.
Желание жить пропадает с исчезновением желания ездить на работу.С начальником отношения испортились в ноль. Он перестал меня понимать. Напарница пишет: "Начальство больше тебя любит. Тебе отдают все самые хорошие задания. Я езжу на фуфло. Меня это задевает". Я сказала ей, что улажу. Когда он принес мне новое интересное задание, я от него отказалась, сказала, что мне это не интересно. Он разозлился на меня. Сегодня сказал, что у меня православие головного мозга. Я так обиделась, слов нет. Сказала, что с удовольствием стукнула бы его по голове. А он сказал: "Стучи, от меня не убудет". А я сказала: "Не могу. Я же православная".
Ругаться не стала. Решила обидеться. Но я же НЕ МОГУ дольше двух часов обижаться. Все обиды прошли, осталось чувство какого-то... разочарования всем, чем я сейчас живу. Это так глупо, и я, наверное, вместе со всем этим такая же глупая.
А ещё ехала домой и плакала. Не могла остановиться. Этот мальчик, Никита... Если бы я жила одна, я бы забрала его. Сначала отсудила бы у родителей права, а потом оформила опекунство и увезла маленького. Но я не могу и это бессилие съедает. Я хочу этого ребенка себе. Но жизнь не дает такой возможности. Ну что у него будет за мать, которая уезжает из дома в 8, а приезжает в 10? Я, конечно, любила бы его и покупала всё самое лучшее. И нам никто бы не был нужен больше. А сейчас вся моя семья это я и Козуля. И вот я ехала и думала об этом мальчике. И когда поняла, что мне никогда не забрать этого ребенка, было такое ощущение безысходности. Будто я одинока. Будто мне незачем жить.
Освятила четыре кулича в первый заезд, корзинку с кокушками во второй :-)
Съездила помолиться в два храма, в свой и в ещё один, маленький.
Дедулю подстричь перед Святой Пасхой - обязательно. У меня целый парикмахерский чемоданчик. Умею, я разве не говорила? :-)
Маленький подсвечник купила.
И сразу использовала. В доме сейчас горит сразу несколько свечей. Но все с болью и благодарностью. Бог ещё не воскрес, а мы обязаны помнить его мучения.
Ночную службу выстояла полностью. Мама постояла с половины двенадцатого до часа ночи. Потом я её отвезла, забрала Дениса. Он пошёл к машине за полчаса до окончания службы, а я всё стояла до конца. Плакала так, что весь платок мокрый был, ни местечка сухого. Плакала, что закончились эти 7 недель. Они были такими светлыми, такими чистыми, наполненными каким-то особым значением. В эти 7 недель хотелось творить добро, жить, радоваться другим людям. И вот так раз - и всё закончилось. Плакала, что Христос воскрес. После тяжелых мучений, предательства за 30 серебрянников, распятый, мучающийся, взявший человеческий грех на себя и спасший нас всех. Плакала, что сейчас не в Иерусалиме и не в том месте, где стоят самые глубоковерующие паломники. Плакала, что многие из желаний не реализованы. И чтобы они сбылись, надо стать таким чистым и праведным человеком... А я всгео лишь на пути, всего лишь пытаюсь стать лучше. Плакала, потому что хочу пройти эту жизнь рядом с "Символом веры", соборной, апостольской церковью и хорошими людьми. Никогда не делать зла, не обижать других и не оглядываться на плохое.
А сегодня мы с мамой отмечали Пасху. Отец, конечно, тоже сидел с нами. Но он атеист. А мы говорили об Иисусе. Мама читала главы из "Евангелия".
Заплаканная, утром уже, после ночной службы. Наконец-то сменила траурный платок на радостный, белый.
Наш стол. Правда, ещё не накрытый, но главное там уже есть: священные верба, багульник и яйца.
Освященный. Расцвел прямо на Святую Пасху.
Радость моя.
Атеист батюня выкопал какие-то супермодные папиросы, принес и соблазнил двух принцесс. Мы сели, и как старые гопники, посмалили по кругу :-)
Вечером пошли к бабушке. Блин, Ксю тут очень стрёмная... Потому что всю ночь плакала и днем даже не нашла в себе сил накраситься. Первый раз со мной такое. Никогда не выхожу из дома без хорошего макияжа. Но вот... Иначе не смогла.
