Вот дождусь ночи, когда все заснут, и напишу тут:
-об отношении евреев к невреям ( мне можно, сама еврейка)
-О том, почему я "остываю" в отношении тех или иных людей...
И может еще повспоминаю авантюры, в которые дводилось ввязываться.
Но это потом. Щас работать надо.
от чего мне по-настоящему тоскливо
-от критики на литературных конкурсах, сетевых, ругни на форумах, и т.д. - делом бы занялись что ли... А то сам не пишет, пока гавкается и другим настроение портит. В общем, в обсуждения я не ходок. На конкурсы - возможно, в критику - нет, уж, увольте...
-от того, что никому моя писанина не нужна по-настоящему. Вон романчег накляпала, разослала - а толку, блин...
-от того, что ничего не пишется, как должно, а все больше - как написалось...
-от того, что второй романчег написан наполовину. И пока я в писанине - все ничего. А оторваться и задуматься - швах. Сразу кажется, что второй пойдет в треш следом за первым, и третий следом за вторым. А вообще не писать - еще хуже будет.
-отттого, что куда ни повернусь вижу массу людей способней себя... и настырней они, и пишут мастеровитей, и вообще...
если бы я не была такой упрямой дурой как я есть я бы стерла нафиг ЖЖ и смирилась бы со своим усредненным положением в мире. А я никак не успокоюсь. Все мне чего-то хочется.
эквадорское. озадаченное.
Сижу вот, думаю. Каким образом оба моих рассказа оказались в финале?Ну, один должен был протиснуться со скрипом. А второй ведь так ругали, так ругали (не скажу за что) - а нате вам.
флешбек
А как мучительны, однако, бывают флешбеки. Вспомнишь о чем-то давнем и вроде давно погасшем (или протухшем) - а оно тебя - шарах!
Есть у меня правда преотличный рецепт. Работать. Заткнуть подальше желание взвыть - и работать. А ещё лучше затеять какой-нибудь личный проект на грани возможного. Например, похудеть килограмм на семь за две недели. И написать новый роман. Лучше мне от этого не станет:)) Но времени на флешбеки заметно поубавится.
Люди, а у вас бывает, что воспоминание, которое казалось безобидным, вдруг лупит тебя со всей дури?
история болезни, пунктиром
Вполне так невянтно получится.Я вот подумала: а когда я начала осознанно марать бумагу?
То, что было с одиннадцати лет и до семнадцати можно не считать. Так,- потуги, потому что нужно было доказать всему миру свою неповторимость. Самое прикольное: только тогда я твердо верила в свою гениальность. И только тогда писала, в порыве, "на коленке". И только тогда помнила все свои тексты наизусть. Их и было мало.
Уже тогда я соображала, что это болячка на всю жизнь. Я писала всюду - на пляже, в автобусах, особенно злостно - на уроках математики и физики. После открытия очередного поэта мне мгновенно хотелось делать "как он". А моя преподавательница литературы, которая не знала, кто такие Мирра Лохвицкая и Саша Черный мгновенно потеряла всякий авторитет в моих глазах.
Только сейчас я понимаю, что в то время окружающие оказывали мне медвежью услугу, твердя хором, какая я талантливая и исключительная. Удивительно, как я это себе не втемяшила в голову...
В общем, болезнь перешла в стадию хронической, и я научилась с ней мирно сосуществовать. А потом вдруг - кризис. Годам к двадцати пяти до меня дошло, что стихами всего не скажешь. А прозу я писать не умела. (это не значит, что сейчас умею)
Дошло до меня также и то, что безупречные по форме, изобилующие "находками" стихи далеко не всегда хороши бывают. В какой-то период я вообще прекратила писать. И вдруг, где-то осенью 2004 меня будто прорвало - и поперла проза.
Теперь ситуация следующая: рассказки и этюды, и новеллки я кропаю каждый день. Отчасти потому, что я в некоторой степени трудоголик, и без дела сидеть не могу. А еще - потому, что я более или менее представляю, чего я хочу от себя в этой области.
А вот стихи прекратились. Вернее, приостановились. надо будет как-то сесть и подумать, почему не пишется в рифму и белым - наверняка какой-нибудь неосознанный таракашка выскочит.
