Реально похожи?
Тут короче надо написать какой-нибудь текст, чтобы фотографии были одна под другой. Расчитывать, что у всех заблочены юзерпики -- глупо и нелогично. Oh goody! Lets pump ourselves full of magic monkey juice and take a trip to space land. Да, я продолжаю занимать место. Только что я осознал, что у меня разрешение 1024*768. Это позор. Как же я теперь смогу проверить, что происходит у ребят с другим разрешением, если мне лень наладить видиокарту? А похоже там жёстко забит размер той области, в которой я пишу. Но проверять это я тоже не хочу.Я воспользуюсь своей магической интуицией.
По мне -- так как разнокожие братья.
Эмо
Я, кстати, понял тут недавно, почему эмо-мальчики так мне не нравятся. Они, сука, стоят всё время, держа ноги вместе, как будто их отчитывают или бить собрались. Плюс это всё подчёркивается узкими штанами.Типа вот так (картинку украл не знаю у кого):
Про пидерастов (злое)
Так случилось, что сегодня после работы я решил сразу отправиться домой и просидеть там до завтра (такое не часто бывает, да). Не успев нормально засесть за компьютер, я услышал звонок в дверь, выругался про себя и пошёл открывать. На пороге стоял мой бывший (год назад уехал в Петербург) сосед -- дядя Миша. Дядя Миша вежливо поинтересовался, нет ли у меня свободной минутки, дескать, у него тут кое-какие вещи остались, надо бы помочь. Я человек по натуре добрый, сказал, мол, есть минутка, отчего нету-то.Поднявшись на десятый этаж, я обнаружил недовольно поглядывающего в сторону чердака соседа (а по совместительству моего вроде как старшего товарища) Сабира, а так же его друга Петю, которые, судя по всему, тоже нашли по минуточке, чтобы помочь дяде Мише.
Короче через полчаса Петя уже ругался матом, типа нахера он вообще пришёл в гости, я ругался матом, потому что Сабир говорил, что если я всё брошу и не буду таскать шкафы и ящики со всяким дерьмом, то ему это придётся делать одному, потому что (внимание) у него дома хитрый дядя Миша оставил свою дочь и её ебучего ребёнка (то есть Сабиру-то не свалить никак).
В итоге я сижу дома уставший, грязный и злой, а дядя Миша -- пидераст (и сука, и говно). Кстати в конце концов, когда мы были отправлены разгружать очередную партию всякого около-мусора на первый этаж, я сел в лифт и уехал домой вместе с другом Сабира (который свалил ещё раньше), а половина вещей дяди Миши теперь гнутые. Путь дядя Миша таскает свои автомобильные колёса (реально, у него год в другом городе хранились автомобильные колёса на чердаке чужого дома) сам.
До кучи Петя оставил дома план.
Люди -- пидорасы
В продолжение предыдущего поста вариация на тему песни группы Тату про людей-инвалидов:Вечер без любви,
Утро без заразы,
Люди -- пидорасы,
Люди -- пидорасы.
(кстати очень лихо получилось, те, кто не видел предыдущего подзамочного поста -- подумают, что пидерасты -- это эмо. Хаха)
Трогательная история
Когда Андрей Соловьёв был маленьким (в девятом, вроде бы, классе), он был необычайно уверен в своей привлекательности для женского пола (возможно это так и было, да). Кроме того, у него был друг, назовём его, для примера, Антон. Антон не случайно был другом Андрея Соловьёва, -- он был уверен в своей привлекательности никак не меньше, да и вообще был славным малым.Чтобы читатель не подумал, что Андрей и Антон были бездушными выеблистыми скотинами, я отмечу, что они таковыми не были, а даже очень дружились со всеми подряд и всячески содействовали процветанию идиотии и рака мозга в головах народных масс (то есть выебаться было некогда).
Как-то раз Андрею понравилась девочка из соседнего класса, скажем, Маша. Поскольку наш герой был, как ему тогда казалось, слишком уверен в себе (на самом деле Андрей просто зассал), он не мог себе позволить просто так подойти и познакомиться с девушкой (а уж тем более позвать её гулять). Тогда было принято простое решение: Андрей поспорил с Антоном, что через неделю (или месяц) Маша будет с ним (читай его). Поспорил на "Сникерс", ага.
Глупый спор придал Андрею душевных сил, и он незамедлительно подошёл к Маше и позвал её гулять, чем, надо сказать, немало шокировал. Гулять Маша отказалась, но с этого момента у ребят начались длительные разговоры по телефону, Андрей даже был почти уверен в своей победе (разумеется, "Сникерс" ему был совершенно не нужен) и про себя сильно радовался. Маша всё сильнее и сильнее начинала ему нравиться.
Дело было под новый год, потому наш герой, а так же его приятель частенько выпивали (вообще, в то время друзья выпивали несоизмеримо больше, чем сейчас) со всеми подряд. Как-то раз Андрей позвонил Маше, но вместо привычного приветливого голоса он услышал что-то вроде "Я не хочу разговаривать" и грустно сидел около телефона (пиздец, тогда все пользовались городскими телефонами!) в недоумении минут пятнадцать.
Я не зря упомянул то, что ребята много пили, -- ведь именно это и явилось причиной столько неудачного окончания истории. Позже выяснилось, что Антон случайно напился с подружкой Маши и рассказал ей про спор. Андрей в этой ситуации получился полнейшим мудаком и сильно расстроился. Вроде бы, он даже не отдал Антону проспроренного "Сникерса".
Ну, и самая трагическая часть. Когда пришёл светлый праздник всех влюблённых, Андрей купил в киоске около дома валентинку (до этого момента, да и после него, он никогда не писал никому серьёзных валентинок) и написал там вот что:
А вот буквально недавно выяснилось, что Маша хранит все такие штуки, и она заботливо согласилась выслать Андрею эту фотографию. Боже, как это трогательно!
