Завтра сама себе устраиваю день обмана. Один из самых ненавистных.
Зачем?
Ненавижу людей-пустышек. Сегодня осознала, как круто с людьми, которые НЕ пустые, которые такие... живые...

Я постоянно что-то не то говорю. Это что-то не то- неправда, а ведь обещала так не делать. В ответ получаю информацию о своей жестокости.
Я обманываю из какого-то самосохранения. Обмаываю во вред себе, в противоположность собственным желаниям. Зачем?

"Я в институте, я в этот день иду на дэрэ к подружке, сдай мой билет, если получится... ночью я сплю, мама не пустит, туда не хочу, сюда тоже... к вам зайти тоже не могу, хотя я в 3 шагах, но я очень занята." Ну и козырное: "всё будет хорошо".
Мазохист?

Может мои мысли, как и моя болезнь, последствие моей сессии? Не знаю, но сейчас у меня в голове вновь куча всяких дурацких мыслей о собственных возможностях и достижениях. Сейчас модно быть успешным и здоровым. Образованным. У всех разные причины на это. Свою я знаю, но ничего не делаю для достижения. Всю жизнь считала, что самые стремные люди это те, кто разглагольствуют, но ничего при этом не делают. А тут узнаю себя в этом типе.
Проветрить мозг? Не знаю каким образом...

Человек-"гостеприимство" укатила в Питер. Несколько часов назад. Я ей даже ничего не сказала. Зачем? И так всё понятно. Просто сделала вид, что мне похуй на все её слова,за которыми ничего не стоит. Без проблем, я найду куда себя деть в эти 2 недели, куда съездить... Просто лишний раз убедилась в том, какие странные всё-таки люди... Пустить пыль в глаза. Зачем????

Такая апатия, что самой от себЯ тошно. Надо что-то делать, а этого совершенно не хочется. Отвратительно. Сошлюсь на усталость.
Машка пытается меня весь день веселить. Так мило. У меня теперь есть набор пирожных, пара веселых ссылок,кривенькие цветные шарики для ванн, мыло с собачкой, несколько смешных фоток и куча новых глупых слов)
Потянула ногу в клубе. Растяжение, которому уже почти год, никак не хочет проходить. когда тянула, думала, что нога оторвется, такой хруст был. Даже заплакала... А вообще сегодня было интересно. Я ощущала себя джедаем. Мы бегали с разноцветными пластмассовыми палками и ставили защиту, наносили удары... Жалко, что я в детстве так и не пошла профессионально заниматься каким нить тейкхвандо. Решила принять самостоятельное решение и не пошла((((
буууу

А ещё первый раз на мое дэрэ буит зеленая трава ( растущая)

мой бредовый всплеск

"Да ладно, ты же у нас само спокойствие, тебе же на всё пох всегда было! Я тебе не верю, ты же сучка!!!Ты сама всё знаешь..бла-бла-бла. Ты любишь херовы перемены... Пикассо не Пикассо и у тебя снова всё гуд". НЕНАВИЖУ! Я начинаю ненавидеть близких , как думала , людей. Они меня не поняли... Я в их глазах другая, придуманная ими же самими, подруги... всё зря. .Ну что происходит с моим миром в последнюю неделю???? Какое-то глупое детское желание изменить всё, начиная с прошлой среды....Просто сесть и прожить всё заново, начиная с момента, когда Мы проснулись...А это невозможно. Сраное самокопание....
Я всегда идеализирую себя, других. Нет, большинство людей я наоборот принижаю, но те, кто является моими, они в моих же глазах не такие как есть на самом деле. Я всегда жду чего-то, чего никогда не существовало. А потом врезаюсь, ударяюсь и ... пиздец.
Мои мечты всегда сбываются, но они перевернуты. Я действительно боюсь своих желаний, потому что они исполняются. Почти всегда. А потом я сама этому не рада. Да, я сейчас рефлексирую. Не знаю зачем. Я начинаю ненавидеть ночь, потому что она меняет меня, делает слабой.
Завтра я, скорее всего, сотру всё это, потому что.. не знаю, просто сотру и всё. Потому что будет новый день, день повышенной веселости. Это какая-то странная реакция организма , я сама себе не верю.... Я становлюсь собой только после захода солнца, как вампир....