Как же я ненавижу эту долбаную Сурикову и весь этот город!!!! Сколько раз я , дура тупая, обещала себе, что не буду возвращаться одна домой. Даже если толкьо 7 часлв, но темно. Хрен. Я ж бесстрашная !! Ненавижууу. Иду сегодня в начале 10 с плейером, не к кому не пристаю, отдыхаю от своего позитива ( задолбалась я радовать людей, чесслово, но видимо мне это реально надо), слушаю недавно оторванных SOAD... и тут подпрыгиваю от испуга в результате резкого толчка в спину. У меня сердце в пятки. Оборачиваюсь, параллельно вытаскивая плейер из уха. И слышу что-то вроде :"Бля, сука, ты совсем охуела, ты че нас не уважаешь. да у тя ща бл проблемы будут, мы тут тебе давно уже кричим..." и ещё какая-то бдня. Причем валить бы мне надо, дык никак, стоит и... держит!!!! У меня, как обычно в таких случаях, дичайшее бешенство. Я пытаюсь вырваться и понимаю, что сейчас наору на этих уебков матом, а этого бы делать не стоит. А потом происходит прикол. Один из них говорит:"Ой бля, а я тебя знаю. " У меня немое удивление, а он продолжает:"Ты в 11-ой школе не училась? такой0-то там класс, такой-то классрук.". охренеть какие ублюдки учились в моей школе и знают меня, а я то их не знаю!!!! В результате эти сраные гопы начинают зазывать меня на пиво... Ну тут я и навалила :"Извините ", грю,"ребята, мне незя, у меня семья, дети".
Иду домой, трясусь вся, понимаю, что мне просто дичайшим образом повезло. Просто удивительно мне повезло. Перед подъездом стояла минут 5 , успокаивалась. Но всё равно в достаточно хреновом состоянии прихожу домой, а меня родители встречают словами:"Мыша радостная пришла". И сами такие счастливые-счастливые.
Всё, я скоро сломаюсь...
В раннем потемнении есть свои плюсы.
Во-первых, оч красиво. Во-вторых, оч красиво. В-третьих, мне надоел пафос. В-четвертых, Морг нарисовал какую-то гадость и убеждает всех, что это красиво. Он же обхамил мой рисунок, сказав, что он непропорционален. Это война. Катерина у нас в конец обнаглела)) В ней просыпаются материнские инстинкты.
Завтра пойду нафиг стричься, для этого надо немного прогулять)) Ну чтож..
Хочу фотожоп
Не хочу сдавать зачет
это просто обрывки мыслей. мне даже лень нажимать на шифт
сегодня я практически рассказала теорию вероятности
я схожу с ума?
может мне хоть мальта перепадет? не смальта, а именно что мальта
хочу корицы
хочу массаж
хочу запаха спичек
хочу боли(физической)
хочу спать и отоспаться
хочу фотографировать
хочу гулять по незнакомому городу без карты
чай тоже хочу
вообще хочу пить
хочу фастфуда
надоели лучановские пирожные
надоели обсуждения анатомии
надоел некачественный звук
хочу чистоты звука и глубины... и басов побольше
хочу спросить.
хочу увидеться
прокол. как же я скучаю по нему. проколите мне ушко.
всё, пошла пить чай с колбасой и читать про череп
Звонок и тишина. Снова звонок, снова молчание. Ну зачем так делать? Я же знаю кто это. Я же видела, и всё поняла. Ещё подумала, что скоро объявится. И вот. Мне всё равно пусто, так что данный вариант просто бесмыссссслен.
Я не могу забывать тех людей, которые когда-то были мне дороги. Или могу? Ещё как могу. Почему я всё время пытаюсь себя в чем-то убедить? Я же знаю как все.
" Хочу семью, чтобы меня любили, чтобы мои дети были здоровыми, чтобы всё было просто идеально.Представляешь? Я сейчас мечтаю об этом. Понимаю, что у меня ближайшие 6 лет ничего этого не будет, потому что так нельзя, потому что надо учиться. А мне так хочется. Никогда такого не было . Старею, наверное... " Я не верю, что всё это сказал парень 17 лет абсолютно постороннему человеку, то есть мне. Я ему абсолютно никто. И я не понимаю его, и я могла бы все это прослушать и забыть, ведь это просто треп на скучной лекции... Но что-то зацепило. Мне нравится, когда у людей есть мечта. У меня тоже есть, одна глобальная и несколько маленьких. Но почему-то я боюсь её поведать.. Мне необходимо оставить это себе, п тут так открываются.
Вообще почему-то последнее время мне открываются знакомые. Люди, от которых я этого совершенно не ожидала. Зачем они так? Неужели им не страшно это рассказывать? А что оставить себе?
Катька проколола сама себе руку. А я подумала, что я бы так не смогла. Это точно. Хотя, было время, когда я про множество вещей так думала, а потом все получалось в точности да наоборот. Почему доставляет такое наслаждение причинять себе боль? Это что-то с психологией? Или уже из раздела психиатрии...
