Гибддэшник
Я чет не понимаю наверна... меня сегодня тормознул гаишник, ну я как обычно редкие в эти моменты включаю дурочку и невинно так хлопая ресничками, спрашиваю ангельским голоском "Я что-нибудь нарушила?"На что мне он отвечает, что типа у меня талон тех.осмотра на лобовом стекле не приклеен, а каком-то там нижнем углу. Я аж подъофигела.
Чё так надо да?
Аудюша - белый МышЪ
Пакоцала свою машинку... сижу жду страховщика... абидна...
Моего маленького ушастика оценщики только утром завтра приедут смотреть...
Коллекция магнитиков vol.2
Получи еще больше замечательных друзей!
Сегодня у мя стало 1000 френдов)
Кто мне скажет что это за жопа такая????
Доброе утро!!!
(c) Jill Greenberg
нокия форева!
http://turist.rbc.ru/goods/gadgets/55345.shtml
У нас в отделе вот вот начнётся пьянка..
как обычно по пятницам, без повода... просто так.
Бесит! Меня Бесит! Ненавижу, эту суку, двуличную дрянь! Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У!!!!!!
"Это блять в твоих интересах!", ага щаз! Точно не в моих, а в твоих! Иди нахуй сука!
Сночно нужна кровь!
Группа крови не важна!
Это нетрудно, но очень важно!
у мя всё управление блондинки кроме меня и ещё одной.
Дуры тупые. Та что не блондинка - тоже дура тупая.
Two Beers, or not Two Beers ...is it a question?
Как отделаться от парня одной фразой
Как отделаться от парня одной фразой1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Мне кажется что начальнег аналитиков наших ходит в костюмах на размера 2 больше...
навырост чтоле купил или так модно?
вот как...
Вашим отражением является СолнцеСолнечный бог Ра, осознание себя, духовное возрождение. Реализация личности, восход, расцвет, полное самовыражение, открытость и безопасность. Материальное благополучие вполне возможно. Люди доверяют вам, и не пытайтесь не оправдать их доверия - все может повернуться обратной стороной, и тогда вас ожидает пустота и крушение планов.Пройти тест\
Моё управление сегодня на пол дня занято, вот этим:
:о)
Ёптить! Нам премию дают...
"За результаты работы в октябре 2008г."... в шоке!
френдирование
http://lexei-ru.livejournal.com/33379.htmlАнтикризисные рецепты:
Антикризисные рецепты:1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
