Калорийное
Около недели назад, когда мы втроем с ребятами нарвались на гопников, у меня закончились сигареты. И табак для самокруток. Вот так вдруг - раз и закончились все. А с утра я забыл их купить. Я, честно говоря, как-то вообще забыл о том, что курю. День прошел без никотина. За ним второй, и третий, и четвертый. И вроде бы стаж у меня аж восемь лет, а вот курить не хочется и все тут.В субботу мне захотелось сладкого. Яростно, мучительно, навязчиво захотелось. Знаете каково это, просыпаться утром привкусом шоколада во рту? Чувствуя его запах? Понимая, что это галлюцинация? Страшно, да. Реакцию замещения никто не отменял. Короче, не вынесла душа поэта, пошел купил. Шоколадка оказалась внушительного размера, ну и я не маленький - осилил. Сижу, перевариваю, размышляю о прелестях позитивного мышления. Вдруг совершенно четко понимаю, что мне мало. Душа (или организм, кто их там разберет) буйствует и стучит алюминиевой кружкой по прутьям моего бренного тела. Ладно, думаю, заткнись на х#й, на тебе еще. Закинулся. Сижу. Удовлетворения не наступает. Пи#дец, думаю, так и до инсулинового шока недалеко.
Здраво рассудил, что рак гортани и легких не мармелад, но даже если продолжать курить, наступит он не завтра, не послезавтра и даже не через месяц, в отличие от гипертонии, хронического ожирения и диабета. Так что выбрав из двух зол меньшее, я снова вонзил в зубы Самца и привычно укрылся ароматным серым платком. Задача минимум - к лету снизить вес до 90. А там и с сигаретами разберемся.
без права на коммент...
слова, слова... (лытбр)сегодня мне говорили, что эту жизнь нельзя воспринимать так... серьезно. так близко. что многие вещи совершенно того не стоят.
а я живу не разграничивая вещи на стоящие внимания и не стоящие. оговорка или поломанный велосипед производят на меня одинаково гнетущее впечатление.
иногда мне кажется, что если так разграничивать свою жизнь, то живешь не полной жизнью что ли. живешь с черновиком и чистовиком.
неделю назад мне сказали, что ничто не стоит моих слез. и никто.
а я? я сама стою своих слез? я же стою никак не меньше "ста тыщь мильонов". я для себя самой - единственный и самый близкий человек. и я стою того отношения, с каким я к себе отношусь. я стою своих слез. своей радости. своей гордости. и прочее бла-бла-бла.
год назад мне говорили: потерпи до Нового года. только не уточнили какого.
ненавижу ждать. наверное поэтому я всегда опаздываю.
а давным-давно мне обещали достать луну с неба.
но мне нравится, как она светит ночью на небе. особенно в полнолуние.
p.s. я жуткий романтик. и я это знаю. только иногда пытаюсь скрывать. или вернее не афишировать.
p.p.s. и потому ничего не хочу читать в комментах.
По-моему у меня опять скачок. У меня такое бывает. Когда понимаю, что взрослею. Вчера сидела и смотрела на дурачества ребят. И поняла, что опять подросла. На несколько сантиметров, на пару тысяч километров и сколько-то там выпитых ящиков пива.
Утешает, что не водки. Когда взрослеешь на несколько ящиков водки – это очень сильный скачок для психики. Такой переживать опять очень страшно.
один, пусть мой
Я не хочу сурочью жизнь.Каждый свой день я стараюсь закончить хотя бы в первом-втором часу ночи, когда ложусь спать, когда закрываю глаза, когда засыпаю. Каждый мой день уникальный. И каждый человек, с которым я сегодня болтала/ перекинулась парой слов/ поговорила – он один.
Каждая дорога, ведущая меня наверх, вниз или вправо-налево – одна. Я не пройду по ней еще раз. В следующий раз мой путь будет другим – хуже или лучше, в компании или в одиночестве, под солнцем или под дождем. Не знаю. Да на этой дороге бывает не сладко, где-то были глупые ситуации, было неприятно, было страшно, больно, обидно. Но я не жалею ни об одном дне, вспоминать могу, но жалеть нет.
Эта моя жизнь – одна. От каждого моего шага по ней что-то меняется в моем будущем. Пойду я в кино или на дискотеку, поеду на день рождения или в поход, на море или останусь дома. Я не знаю, что изменится, это я узнаю только в будущем. (лет через десять:) Знаю только, что тот путь, по которому я иду – он один. Пусть не прямой, но мой.
