сильно старшие
Мутные глаза, смущенный или испуганный взгляд, суетливые, нелепые движения. Ворчание или молчаливая покорность. Они отстали от темпа окружающего мира. И мир со свистом унесся прочь, в облаках выхлопных газов и пара. Звуки тускнеют. Остаются только фотографии друзей, маленьких детей и вещей, бывших тогда вершиной прогресса. День за днем – воспоминания, к самому началу. Но ветхие нити рвутся, половицы трещат.Я боюсь этого. Боюсь остаться на обочине, слабости, ненужности, утраты ясности ума. Говорят, со старостью приходит мудрость. А если не мудрость, то жизненный опыт. Бабушка говорит, что если оно молодое – дурное, то и к старости ума не будет.
Макс Фрай устами Сэра Макса произнес: "Неужели ты не видишь? Это совсем не тот человек, которому ты хотел мстить".
То, чего я боюсь больше всего, - потерять себя.
Да какая, нафиг, тема.
Испытываю огромное удовольствие, наблюдая собственную мерзость.Во время сессии к части экзаменов мы готовились с подругами вместе. А к части – нет. В первый день после экзамена я спала, ползала по И-нету, читала. Во второй и последующие дни учила от и до, не выходя из дома и сведя до минимума любое общение. Еще я не мыла голову и испытывала огромное удовольствие, глядя на себя в зеркало. На четвертый день в городских условиях волосы стоят дыбом. На пятый – ломаются при попытке взять волос пальцами и согнуть. Из зеркала с саркастической улыбкой на меня глядела бледная морда. Касаясь руками "прически Джарета, короля гоблинов" (или Ичиго, шинигами поневоле), я тактильно ощущала результат дней подготовки. Разумеется, на экзамен я являлась в лучшем виде, относительно выспавшаяся и с чистыми волосами.
В походе, когда на два километра есть два источника воды: колодец и проточная речушка, в которой пальцы коченеют сразу же после прикосновения к, выбор о мытье головы как-то не стоит. Лицо умыл, зубы почистил – и молодец. Остается только необходимый функциональный минимум. Если поход длится более недели, конечно, есть смысл набрать воды, согреть ее и устроить баню. Но если мы выбрались с друзьями на три-четыре дня, смысла переводить воду, которую можно пустить на приготовление еды, нет. А значит – банданы, платки. На четвертый день начинаешь понимать, чего на самом деле стоит внешняя красота отдельных людей. А мне нравится. Нравится, что, помимо рожи, люди готовы ценить меня за что-то еще и не шарахаются в ужасе на пресловутый четвертый день. Еще я не люблю, когда меня рассматривают. Хотя знаю, что есть на что посмотреть.
Сегодня утром мне впервые в жизни не хотелось просыпаться. Не хотелось вставать, ходить, что-то делать, говорить, дышать – не хотелось вообще ничего. Чувствовать себя мерзостью и быть мерзостью – совершенно разные вещи… Сегодня утром я _была_ ей. Дура.
Пост-вчерашнее
Благодарна за реакцию на вчерашний пост. Всем. Получила ответы и много трезвых мыслей, которые были мне необходимы.Спасибо тем, кто успокаивал – вы успокоили
Спасибо тем, кто промолчал - вы создали массовку.
Спасибо тем, кто сказал, как есть, и дал пинка под задницу – вы мобилизовали. Я понимаю всю глупость ситуации. Мне самой смешно и противно.
Спасибо человеку, который уже не первый раз дает мне понять, что его умение разделять информацию, сказанную лично ему в знак доверия, и информацию, сообщенную всем, пока оставляет желать лучшего. Это хороший, дорогой мне человек, что бы он ни делал. Но я учту.
Полчаса загруза, десять минут написания поста, не засеченное время ответов на комментарии, пятнадцать минут тихого плача в подушку, десять часов сна – и все отлично. Серый день заиграл новыми красками. Я сижу в своей комнате и стучу пальцами по знакомой клавиатуре.
Есть две меня: одна я для всех, другая я для дома. Первая я мне очень нравится, мне комфортно быть собой. Вторая я мне не нравится.
Пора меняться. Я понимаю, что пора. Наверно, нужно выдать некий сухой остаток и выводы.
Первое – я все еще завишу от родителей. Материально, как ни плачевно – ну нравится мне полная обустроенность. Ну привыкла я, затягивает это болото. Быть третьим углом в треугольнике мне не нравится, но полностью исключить себя из игры пока не получается. По итогам сегодняшнего разговора с родителями они были поставлены в известность, что в течение двух-трех лет все случится. О моих мечтах об ипотеке они в курсе и готовы помочь. Очень хорошо.
Второе – до суммы X осталось 30 зарплат нынешнего размера. Или двадцать зарплат и подарок в конверте от родителей и друзей.
Третье – да, мои отношения с мужчинами, то, как они развивались с момента шестнадцатилетия, – это проблема. Которую я буду решать с психоаналитиком. Есть два телефона, по которым я позвоню в ближайшее время. О результатах работы я, разумеется, не вывешу поста в ЖЖ. Чтобы никого не искушать.
