Для Севы и Наташи
Они очень быстро растут и становятся совсем как взрослые:)
Так что ловите момент!!!
2 часть
Кто бы мог подумать...
Когда я училась в школе, дела мои в этой области обстояли совсем не так радужно..."Вы дали 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (7% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет, и пошли работать не по специальности."
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.
Сходи, проверься?
тест
Сканер вашего сердца (Триникси)
1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Лошадь - Оптимизм.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.
Пройти тест!
Если ты еще не решила...
Есть в моей френд-ленте один человек...Девушка. Она не не близкий друг, но ее жизнь все еще не безразлична мне. Перед ней выбор и я не имею права решать за нее. Я могла бы просто отправить ей это в письме, но не хочу навязываться. Поэтому выкладываю здесь. Возможно, этот выбор когда-нибудь станет актуален еще для кого -нибудь из вас. Впрочем, у меня-то его как раз и не было. Все что ниже- в прошлом, но такие события навсегда остаются в памяти. Это страницы моего бумажного дневника за май позапрошлого года. Сразу предупреждаю, что ничего забавного, да и вообще ничего интересного тут нет. Иногда даже мне приходится быть серьезной. И я не люблю выворачиваться наизнанку, но это было давно и кажется, что неправда... Слабонервным не читать!7 мая 2005
Вчера у Темы был день рождения. Не удержалась и вечером приехала к нему на Вавилова. Там было как –то странно пусто. Мои вещи, все, кроме компьютера, я увезла накануне. Его отец заходил, снял полки, и навалил их одну на другую. Тема пришел глубокой ночью. Мы не стали ни о чем говорить и выяснять ничего не стали. Мы занимались любовью в полной тишине. Я боялась, если скажу что-то, мы снова начнем кричать друг на друга, опять заговорим о будущем, и он, наверное, боялся того же. Сегодня утром уехала. У него начались «домашние дела» а я попыталась восстановить нервы. Гуляла, ела полезные продукты и все такое. Страшно болел живот. Вечером позвонила Теме, спросила, может к врачу съездить, но он ехал куда-то в магазин и был занят и сказал, что надо посмотреть динамику…
11 мая, 2005
Сохрани меня Бог.
Кажется, что-то страшное происходит. Вчера утром пошла в туалет- кровь. Похолодела от ужаса. Закричала маме, позвонила Теме.
-Срочно вызывай скорую, ложись.
Пока мама вызывала скорую я молча лежала в кровати. Через двадцать минут приехал он. Еще через сорок- скорая. Долго искали страховой полис.
-Вы поедите в больницу?
-Да.
Дальше была дорога- тридцать, сорок, а может и больше минут в подпрыгивающей скорой помощи и надежда, что так бывает и все будет хорошо. Тема сел в машину и всю дорогу ехал за скорой на своей одиннадцатой. На каждом светофоре я боялась, что он отстанет. Но он успел.
Дальше- все комком- анализы, больничные стены, линолеум на полу, грязно-желтый, тапочки, большой пакет с моими вещами, дежурная мед-сестра, врач. Уколы, бессонная ночь.
-Все нормально, но надо будет лечь на сохранение.
Я успокоилась. Все нормально, все хорошо. Думала только о том, что пропущу работу.
Вошла в палату. На соседних койках – Надя с нарушениями месячных, Оля- жизнерадостная толстушка с непонятным заболеванием, Вика- худенькая учительница, 26 лет, после лапараскопии (лечится от бесплодия), Таня , 28 лет, первая беременность, лежит на сохранении. Много лет думала, что бесплодна- и вот, беременность. Рядом с ней Ира- красавица, около 30. У нее есть уже взрослая дочь от первого брака, который продлился всего месяц. В январе этого года во второй раз вышла замуж. Лежит на сохранении. Забившись в угол лежит худенькая девочка- моя ровесница, 22 года, еще одна Оля. Попала сюда в праздники, пролежала неделю на сохранении. Сегодня на узи ей сказали, что не сохранили ребенка, завтра будет чистка. Она вся сразу как-то сжалась, затихла. Не плакала. Выпила шесть таблеток валерьянки и лежала до вечера сжавшись. Только просила к ней не подходить. Меня сегодня смотрел гинеколог. Огромная тетка, зав. отделением.
-Ты почему в пижамных штанах? Ты же знала, куда идешь!
Грубо влезла в меня.
-Прекрати морщиться! Открой глаза сейчас же!
Зачем ей нужно было видеть мои глаза? Что в них было в тот момент, не знаю.
-Неразвивающаяся.
Я не знала тогда, что это значит, я даже не слышала никогда о таком, но поняла, что это плохо. Следом за мной вошла и вышла Ира. Вышла тоже в слезах. Все у нее нормально, но врач ее тоже грубо смотрела. Как легко обидеть! Как нужна защита! Броня. Для меня- такая броня- Тема с его железным спокойствием.
В палату вошла молоденькая врач.
-Не волнуйтесь, это еще не очевидно. Завтра сделаем узи и будет ясно.
-А если это-неразвивающаяся, ее можно как-то… развить?
-Нет,- она сочувственно покачала головой.
-Чистка?
-Да. Но не волнуйтесь, давайте подождем до завтра. Может быть, просто матка в тонусе.
Плачу. Не могу остановиться. Приехал Тема, приехала Маринка. Она чувствует свою вину. Когда я сказала ей, что беременна, она разозлилась: « ты никогда не ассоциировалась у меня с беременностью!» Привезла конфеты, журнал, успокоительные таблетки. Обещала сходить в церковь. Валерьянка не помогает.
Несколько раз в день в коридор вывозят женщин после чисток и абортов. Вывозят полуголыми, потом прикрывают халатами. Они выглядят жалкими и измученными, похожи на трупы.
Я не хочу стать таким вот трупом!
Все время спрашиваю себя, что я сделала? Чем виновата? Что дальше? Я не хочу уже ни работы, ни денег, ничего! Только этого ребенка! Пускай даже Тема и правда , как говорила Ирина Михайловна, со мной не будет. Пускай приезжает когда ему, когда им всем удобно. Я даже буду любить свекровь. Все сделаю! И брошу курить. Живот опять болит. Ноет. Ни лежать, ни сидеть, ни читать, ни спать, ничего не могу. Есть не хочу. За окном колышутся деревья, весна. Почти уже лето. У мамы сегодня день рождения. Надо позвонить, только что я ей скажу?
12 мая, 2005
Дождь весь день. С неба и из меня. Ночью живот почти не болел, а кровотечение усилилось. В 11 утра сделали УЗИ:
-Там одни остатки,- одну минуту, может даже меньше смотрела. Это время тянулось для меня вечность. После этих слов меня трясло, я еще не встала с лавки, просто затряслась вся, вышла из кабинета, в туалет. Там кричала что-то, не помню, головой билась, сползала по стенке, как в дурацких мелодрамах. Значит, выкидыш уже произошел, скорее всего еще 10 мая, когда пошла кровь. Почему мне не сказали сразу? Ведь узи и раньше делали! Не видели? А может, пугать не хотели?
Я стала вспоминать. Когда он умер?
Наверное, во время поездки на дачу к. Я тогда строила планы, радовалась, спорила с НЛ насчет кроватки для ребенка, нервничала. Сильно нервничала. В голове крутились лица. Самые разные: бабушка и мама Темы, зав.отделением, моя начальница, Марина,Темка , какие-то люди в метро, еще кто-то. Мои сны, страшные сны и бессонные ночи, авария на дороге, шесть машин и трупы в них. И голуби. Врачи.
-Через пять минут после приговора появился Тема. В неприемное время, сунул что-то охранникам. Весь мокрый, замученный, обнял меня, утешал. Не помню, что он говорил, но стало легче. Кажется, что природа сама избавляется от неправильного плода, или что-то в этом роде. Я слышала не слова, только голос. И его голос звучал правильно. С единственно верной интонацией. Не разбирая слов, я слышала, что он любит меня и хочет ребенка и что на него можно положиться, потому что он- родной человек. Через час он уехал.
Бесконечно перебираю причины:
-я не бросила курить
-нервничала постоянно
-плохо спала
-изменяла Теме до свадьбы
-ругалась с мамой
-злилась и продолжаю злиться на свекровь и ревную к ней мужа.
Искупила ли я все это? Что-то я могу изменить, например, курить я должна бросить, а как быть с изменами и отношением к НЛ? Завтра утром- чистка. Такое страшное слово.
Боюсь боли, наркоза, тошноты. Боюсь не проснутся от наркоза. Всего. Этот день может быть последним. Скорее бы. Говорят, после операции, сутки спишь. Смогу ли я спать? Долго ли? Как будут лечить меня после? И от чего? Все эти вопросы не дают мне успокоится и заснуть несмотря на четыре таблетки валерьянки. Вика сегодня выписалась. Прописали контрацептивы на три месяца, ушла с надеждой. Оле утром сделали чистку. Сейчас спит. Рано вышла замуж, развелась, и вот, теперь, беременна от любимого парня. Была.
Температура поднялась. 37,6.
Надеюсь, операцию не перенесут. Я долго не продержусь в таком состоянии. Девчонки успокаивают, поддерживают. Даже подтрунивают надо мной, но по-доброму. Из-за того, что я все время плачу и вздыхаю тяжело.
Живот болит сильно. Не могу долго сидеть или лежать в одной позе. Скорее бы все закончилось. Желаний на будущее нет. Выходила в коридор- просила что-нибудь вколоть от боли. Тошнит.
Опять слезы. Да что ж это такое…
Вечер того же дня.
Хорохорюсь. Приезжал Темка. На четыре часа. Когда уходил, все девчонки стояли в холле у зеленых кресел. Мыли пол в палате. Звонок от Темы:
-Выгляни в окно.
Я выглядываю, а он машет рукой.
-Ты просто так машешь?
-Да. Просто так. Все будет хорошо, ни за что не волнуйся.
Чудный он. Из всех мужей всех девчонок в палате- чаще всех приходит, больше всех волнуется. Привез мне целый холодильник сладостей, только я есть ничего не могу. Не хочется. Да и нельзя. Чтобы наркоз правильно подействовал. Вкололи обезболивающее.
Может хоть ночью посплю. Как же давно я не спала?! Шучу, болтаю, поддерживаю других девчонок. Стараюсь помогать им в мелочах. Становится легче. Если бы не они- не пережила бы, наверное. Повезло мне с соседками по палате. И с мужем повезло. И не такая уж у меня дрянная жизнь. Есть и хорошее в ней. Большой, теплый, ласковый Темка с сильными руками, которые отведут любую беду. И с мамой повезло. Как показаться ей на глаза! Все. Хватит себя накручивать. Сейчас боль пройдет и я усну. А утром- сделают укол – и опять усну. Проснусь здоровая в полном порядке. Полечусь немножечко и через год-полтора- рожу здорового малыша. Верю в то, что Бог все делает правильно. И полагаюсь на него.
Все происходит будто в фильме- вещи, которые кажутся немыслимо страшными в кино, в жизни- хоть и тяжелы, но пережить можно. Наверное и в войну так было. Мы можем очень многое пережить. Только сами не знаем об этом.
Хорошо, что девочки ко мне так отнеслись. Как к маленькой. Утешают, смеются. Почему-то НЛ всегда считала, что я кривляюсь. А я так живу. Иногда веду себя по детски. Ну и что? Что это меняет? Может это оттого, что я так защищаюсь. От них, от других, от всего мира. У каждого свой способ защищаться и переживать.
Обезболивающее не действует. Болит и болит. Я здесь одна. И обнять некому. И утешить. Я не могу с этим оставаться одна. Хоть бы все прошло без осложнений!
13 мая, 2005
Все эти дни на окна прилетали голуби. Вчера, когда приговор уже вынесли всем кроме меня – опять прилетели. Я лежала и думала,- «Подойти к окну, согнать голубей и ребенок не умрет». Но не стала. Глупо как-то их сгонять. А сейчас жалею. Скоро придут за мной и поведут на операцию. Страшно! Теперь, наверное, во время каждых месячных буду вспоминать об этом. Кровь идет, живот начал снова ныть, видимо кончается действие укола.
Пить хочется, а нельзя.
14 мая,2005
7:15pm.
Вот, наверное, и все.
11:28pm.
Вчера в половине двенадцатого дня зашла в операционную. Анестезиолог дал подписать бумажку. Никогда еще так не дрожали руки. Корявым, не своим почерком нацарапала, что согласна на операцию и анестезию. Пока садилась в кресло- врачи отвлекали разговорами. Так что и с врачами мне повезло. Говорили о работе, о семье. Врач, молоденькая Ольга Владимировна взяла мою руку. Укол. И провалилась. Потом (видимо меня уже вывезли из операционной) появились ледяные коридоры, по которых я ползала с кем-то. Глыбы гладкого льда. Как потом рассказали девчонки, перекладываться на кровать с каталки я отказывалась, дралась ногами, так что на кровать меня просто скинули. Видимо в этот момент я и очнулась. Слышала голоса, почувствовала холод грелки со льдом (наверное, отсюда и коридоры), мычала, чтобы ее скорее сняли. Слышала голоса:
-Рано еще.
-Еще рано.
Через тридцать минут сняли. Еле гнущимися вялыми руками схватила телефон и написала смс Теме, что все в порядке. Она не прошла. Тогда написала Маринке, чтобы она позвонила ему и сказала, что я жива. Вчера вечером он впервые за эти дни лег спать в восемь вечера и проспал до утра.
Очень хотелось пить, но два часа после операции- нельзя. Помочили губы полотенцем. Через два часа сама потянулась за чашкой и выпила. Потом еще много раз пила. До ночи не могла уснуть, жалела, что так быстро отошла от наркоза, не хотелось совсем ничего.
Сейчас –лучше. Температура- 37.0, кровотечение уменьшилось, живот почти не болит. Только лежать не хочется, и не сидится на месте. Хожу по коридорам, стараюсь ни о чем не думать. Вообще ни о чем. Врач говорит- мне надо двигаться, чтобы наркоз вышел.
Аппетита нет.
16 мая, 2005-05-21
Температура 36,8. Играю в тетрис. Как и последние несколько дней. Невозможно одновременно думать и играть в тетрис. А думать я не хочу. Уже могу читать журналы (все эти дни никак не могла сосредоточиться), правда от статей о детях- передергивает. Проснулась в шесть утра, днем возобновилось кровотечение и боль, но врач говорит- это нормально. Сегодня Тема приехал к четырем. Рассказывал о работе. Я даже смеялась. Вышли погулять, но я замерзла, вернулись. Он прочитал мне список того, чего я хотела до…
Как ни странно, многого из этого мне до сих пор хочется. Я почти ничего не реализовала из этого списка! Он подстригся. Теперь он выглядит моложе, но глаза у него стали старше. И у меня, наверное, тоже. И складка на лбу глубже. Такой он мне стал ближе. Из всех людей в мире хочется видеть только его и маму. Только он- теплый, настоящий. Передал мне письмо от бабушки. Она и правда переживала, только не нравится мне, что она все время называет меня доброй и хорошей, как будто только в добром и хорошем состоянии я имею право пребывать. А я не добрая и не хорошая. Я разная, всякая, обычная.
Моя соседка- пухлая Ольга оказалась преподавателем в детском саду. Решила помочь ей сочинять стихи про геометрические фигуры для уроков. Вот, что у меня получилось:
Утром в дверь раздался стук.
Открываю- вижу круг.
Он похож на колобка,
Только плоский он слегка.
Я сказал ему: «пойдем!
Мы покатимся вдвоем».
Он ответил: « милый друг!
Покатиться может круг!
Ты же- просто треугольник».
И ушел один- разбойник.
***
Есть 4 стороны.
И они-не все равны.
Две длиннее, две короче,
А углы-прямые очень.
